Мы с мужем живем вместе уже 15 лет, это не маленький срок и за это время было набито много шишек, сделана уйма ошибок. Когда начинаешь жить с мужчиной, у тебя еще нет опыта практически ни в чем, но тем не менее надо выстраивать отношения, создавать крепкую семью, при этом в семье должна быть любовь, взаимопонимание, доверие и т.д. Изначально на нашу модель поведения в семье влияет опыт наших родителей, подружки- советчицы, наша собственная карта мира. На мой взгляд именно опыт наших родителей вносит самый весомый вклад в нашу семейную жизнь.

Чтобы вы смогли визуально нас представить, кратко опишу. Муж у меня халерик (взрывной по темпераменту, при этом быстро отходит), очень сильная волевая личность, умный, начитанный, харизматичный, прямолинейный, добрый, под два метра ростом, красивый видный мужчина. Я: сангвиник, доброжелательная, умная, активная, харизматичная, 170 см рост, стройная, привлекательной наружности.

В начале семейных отношений, я себе представляла, что мы с мужем будем на равных. Ни о какой иерархии я и думать не хотела. Только равные отношения в семье могут создать дружную счастливую семью - так я витала в облаках. Я считала, что не хуже мужа, ни в чем ему не уступаю и мы будем делить с ним место №1 поровну. Любые решения мы будем принимать совместно, оба мнения будут учитываться.

Из опыта своих родителей, я вынесла следующее: жена уступает во всем, жена всегда должна первой извиняться, брать всю вину на себя, мужчина в семье главный, жена должна быть терпеливой, доброй, заботливой, все делать для семьи, часто забывая о себе. Модель такого поведения меня явно не устраивала, все внутри меня бунтовало.

На момент, когда мы познакомились с мужем, я была окружена большим вниманием своих поклонников, за год до нашей встречи я рассталась с парнем с которым была в отношениях 3 года. Итак, я была избалована вниманием и чувствовала себя чуть ли не звездой. Именно поэтому, я не могла представить себе, что моя роль будет №2.

Первое время, пока шел конфетно-букетный период, муж меня баловал, окружал большим вниманием, заботой, совершал безумные поступки. Разогнал всех моих поклонников. Я чувствовала себя любимой, желанной и счастливой. В свою очередь я тоже делала все, чтобы наши отношения были построены на доверии, любви, я давала ему много тепла и заботы. Конечно, я не могла не заметить как сильно муж отличался от моего предыдущего парня, всех моих поклонников. Он предугадывал мои действия, имел отличную память (когда пытаешься соврать, это очень мешает:)), его аналитическое мышление заставляло меня напрягать свои извилины. Этот прекрасный период как правило длится от полугода до 2 лет, у всех по-разному. У нас длился полтора года.

После конфетно-букетного периода многое начинает меняться. Нельзя сказать, что муж стал другим, я стала другой. Просто ты начинаешь замечать других людей, активнее отстаиваешь свою точку зрения и свое личное пространство, его уже не умиляют твои слезы, словно спадает пелена и ты остаешься с тем, что успел построить за это недолгое время.

Так совпало, в нашей жизни вместе с окончанием чудного периода начались жизненные трудности. Это закаляло, сама жизнь меняла нас, делала сильнее, мудрее, терпеливее. Забегая вперед скажу, что мне сложно сказать однозначно, что семью укрепляют трудности или наоборот когда все отлично. Это зависит от самих людей, кого-то трудности легко ломают, кого-то ломает беззаботность праздной жизни. У нас было и то и другое.

На то, чтобы осознать свое место в семье мне понадобились годы. Я пришла к пониманию через религию. Наверно именно религия помогла мне понять себя лучше, посмотреть на себя со стороны, обрести душевную гармонию и понять смысл любви. Я рассматриваю религию не как свод правил и череду действий, для меня это мудрость, любовь и особое состояние души.

В определенный момент я поняла, что не могу тягаться и соперничать с мужем. Он безусловно сильнее меня и духом и телом. Я поняла, что он надежный и многое в наших взглядах совпадает. Мы годами шли к понимаю, выстраивали такие отношения. Для себя я четко осознала, что могу положиться на него и я доверяю ему свою жизнь. Пришло понимание свой женственности, я осознала, что именно моя женственность, мое тепло делает меня сильнее, даже на вторых ролях. Безусловно, каждый из членов семьи должен высказывать свое мнение и уметь обосновывать его, но окончательное решение всегда должно быть за одним человеком. На корабле не может быть двух капитанов. Мне приятно осознавать, что нашим семейным кораблем управляет сильный капитан и мы в надежных руках. Для мужчины, это тоже очень важно. Он должен чувствовать себя хозяином семьи, должен осознавать свою ответственность за семью, должен вести за собой семью и уметь отвечать за них. Это очень важно для самооценки и укрепления семьи.

Моя подружка меня как то спросила, а как всего этого добиться если он ни одного решения принять не может. Сюда же можно добавить, вечно задерганную жену, от того что она все пытается сделать сама, при этом утверждая, что никто это не сделает за нее, какая она бедная и несчастная, тут стоит отметить, что в этом виновата только жена. Я знаю эту семью очень давно, поэтому прекрасно понимала откуда растут ноги. Человек существо очень ленивое, наш мозг старается экономить энергию и использовать свои ресурсы экономно. Будь его воля, мы бы сутками лежали перед телевизором с тарелкой еды. Нельзя ждать от человека подобного поведения, если вы с самого начала пытались рулить, все решать сама, привыкли подавлять своего мужа. Чего же собственно ждать от такого мужа. Со временем он поймет, что вы принимаете все решения, что вы за любые его ошибки будете снова его пилить, вы все равно всем будете недовольны даже если он постарается. На этой почве накапливается очень много проблем. Мужчина теряет уверенность в себе. Справедливости ради скажу, что иногда мужчине сложно принять на себя роль главы семьи, потому что его так воспитала мама.

Как помочь? С чего начать?

Шаг №1. Начинаем с себя. Это один из самых сложных шагов, мы ведь не любим признавать собственные ошибки. На этом шаге важно понять для себя, чего мы хотим, надо осознать наличие проблемы, нужно оценить свое поведение (посмотреть на себя со стороны). Если вас все устраивает, то тут можно ничего не предпринимать, а если нет, то надо запастись терпением и сделать следующий шаг.

Шаг №2. Когда просите о чем-либо следите за свои тоном. Ни в коем случае нельзя приказывать или повышать тон, кричать из соседней комнаты и т.д. Подойдите к своему мужу и скажите добрым голосом, чтобы он помог вам. Сначала это должна быть какая-то мелочь. Именно с мелочей надо начинать. При этом важно учитывать момент, если он только что пришел с работы, уставший голодный и злой, не надо лезть под руку и просить срочно передвинуть шкаф, о котором вы ему говорили уже месяц. Пусть он немного отдохнет и приступайте.

Шаг №3. Учимся благодарить. За каждую работу надо говорить «спасибо» или «молодец». Это очень важно, чтобы он осознавал, что сделал какое-то важное дело и результат его труда был замечен и оценен. В следующий раз он будет более охотно браться за дело.

Шаг №4. Иерархия. Все члены семьи должны понять, кто в семье главный и каждый должен знать свое место. Донести эту мысль не так сложно. У вас ужин, накладывая еду в тарелки, первую тарелку папе, потом маме, потом детям. И так действуем во всем, сначала папа, потом мама, потом дети и никак иначе.

Шаг №5. Окончательное решение всегда за мужем. Не пытайтесь по привычке принимать решение самостоятельно. Поговорите с мужем, обсудите проблему, спросите его мнения, выскажите свое. Потом спросите его, что мы будем делать? Он может по инерции сказать, что бы вы решали сами или ему все равно. В этот момент надо произнести волшебные слова: «Ты у нас главный, как скажешь так и сделаем». Ваша задача донести до него мысль, что он главный и именно от него ждут последнего слова. Если решение не получается принять сразу, помогите ему, при этом делайте акцент на нем, что это именно его решение.

Шаг №6. Учимся действовать, если муж принял не правильное решение. Может так получиться, что решение было выбрано не совсем верное. Самая главная ваша задача, дать понять мужу, что ничего страшного в этом нет и вы на его стороне, никакой распилки нервов не будет. Приободрите его, скажите, что ничего страшного, все же хорошо, поддержите его.

Анютины глазки, а что в Вашем понимании подкаблучник-приживала?
Мне кажется, что Вы немного утрируете наше с ним общение.

захотела прогнала, захотела вернула, да не раз

один раз я озвучила просьбу, что хотела бы какое-то время пожить отдельно, но в основном уходит он сам, когда доходит до точки кипения. И каждый раз я прикладываю очень немаленькие усилия, которые могут растягиваться на 2-3 месяца, чтобы вернуть его.

Попросила(читай выставила требование) - не исполнил, получил истерику, ругань и крики

возьмем ту же лампочку: именно ПОПРОСИЛА (тихо, мягко) несколько раз, спустя пару дней несколько раз НАПОМНИЛА (так же тихо-спокойно, без претензий), потом уже, естессно, следует мое возмущение, потому что я не вижу объективных препятствий для того, чтобы это сделать, после чего я сама уже достаю лампочку, даю ее в руки, и только после этого она вкручивается!
На каком этапе я веду себя неправильно? Чем можно увеличить вероятность того, что он вкрутит лампочку хотя бы после просто 2ой просьбы? :)

Я не специалист конечно, но Зондер Вам верно сказал- цели должны быть общие, если проще- смотреть надо в одну сторону

Вы сами не знаете чего хотите.

я хочу быть с ним. И мне было бы очень приятно, если бы он тоже хотел быть со мной. Именно поэтому я пытаюсь найти максимально комфортную точку соприкосновения для нас обоих.

Если коротко, давай те возмем ту же лампочку. Ну перегорела у меня лампочка, лично у меня в доме, что я делаю?
1. Я не буду, тихо и мило и вообще как либо просить, напоминать ее вкручивать, потому как это меня вообще не касается, ни как, ни каким местом, не мое дело, понимаете?
2. Когда ее вкрутят, я обязательно скажу: спасибо, что заботишься обо мне, ты такой у меня.....
Все в принципе
Ну и главное конечно:

И мне было бы очень приятно , если бы он тоже хотел быть со мной.

Вам возможно будет приятно, на время, потому как это ВАША цель, а не общая. Ваша единоличная хотелка.
_________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....

Про тактику в подобных ситуациях понятно. Спасибо:)

А если рассмотреть такой вариант, что он никогда не сочтет нужным ее вкрутить? А зная его я совсем не могу исключить именно такой вариант:)
Можно ли как-то сделать так, чтобы он тоже хотя бы в какой-то момент захотел ее вкрутить? Чтобы это была не моя "единоличная хотелка"?
Или это вообще невозможно? Только он сам: или хочет или не хочет?

Я сразу по нескольким комментам цитаты возьму

Но мне хочется верить, что за этим кроется мое желание подкорректировать/изменить что-то в наших отношениях/в нас самих, чтобы нам было намного комфортнее быть вместе. И не важно, что именно надо сделать: вполне возможно, что проблема во мне - тогда с чего хотя бы можно начать?

Понимаешь, если б дело касалось каких-то привычек, это одно. Это поддается коррекции, особенно, когда заинтересованы оба.
А когда дело касается фундамента личности, то без желания самой этой личности, ты не изменишь НИ-ЧЕ-ГО.

Тебе не надоело уже полтора года этим заниматься? Ты пишешь, что человек изменился за это время. Но – суть то претензий не изменилась. Он не хочет (не может) брать инициативу в отношениях, в жизненных ситуациях на себя, он поступает так, как удобно ему.
Для меня, например, очень показателен случай с поликлиникой (это ведь не единичный случай такого отношения?). Для меня показательно то, что инициатива возвратов всегда принадлежала тебе.
Не, ну можно, конечно, еще года полтора «убить», а то и больше. В надежде, что он все-таки поймет и прочувствует.

Почему именно с этим человеком: потому что в нем максимально пОлно сочетаются те черты, которые меня привлекают в мужчине, и так же те, которые мне в большей или меньшей степени чужды, но с которыми я готова жить.

Мне бы хотелось подкорректировать некоторые моменты, но не в коем случае не лепить заново.

Ты уверена, что ты действительно готова с теми чертами (проявлениями), которые тебе чужды, жить??? Действительно, уверена? Речь ведь не о разных пристрастиях в еде.
Тебя привлекают пассивность и безынициативность? Это ведь одни из проявлений сути человека. Или ты считаешь, что это можно «подкорректировать»? Ну, в принципе, постоянными пинками, наверное. Только мне кажется кому-то из вас это быстро надоест.

<<Если вы начнете меняться в сторону "быть женщиной">>
это как? есть какие-нибудь инструкции?

Если кратко – не пытаться быть ведущей в отношениях, отдать инициативу партнеру.
Ты же ввязалась в отношения, где ведущая – ты, партнер твой тебе подходит, поскольку – ведомый. И теперь ты хочешь поменяться ролями. Это не называется просто «подкорректировать некоторые моменты», это называется кардинально изменить всю схему отношений.
Эхх… «проще нового родить, чем этого отмыть» (с)

На мой взгляд (который собссно и не менялся с твоей предыдущей темы) – это не тот мужчина.

Самуль, но так же можно каждого грести под то, что "этот мужчина не тот, потому что в нем вот это не нравится; а вон тот тоже не тот, потому что в нем еще что-нить не нравится"ну и тд. Ну ведь нет идеальных людей! Ведь все равно что-то будет не нравиться в бОльшей или мЕньшей степени.Все равно что-то надо будет принимать, даже если это не можешь понять... Разве я не права?

ты не изменишь НИ-ЧЕ-ГО.

ну если нельзя ничего изменить в его позиции, то тогда мне надо изменить в своей. Как? :)

Для меня показательно то, что инициатива возвратов всегда принадлежала тебе.

Тебя привлекают пассивность и безынициативность?

Я или приму это (а сейчас я более склонна именно к этому, раз варианта "подкорректировать" нет совсем) или когда-нибудь с ним окончательно расстанусь (или он со мной).

Ведь все равно что-то будет не нравиться в бОльшей или мЕньшей степени.Все равно что-то надо будет принимать, даже если это не можешь понять... Разве я не права?

нууу, слушай, одно дело, если мне не нравится, что мужчина в быту придерживается других привычек, другого уклада - как-то можно подстроиться друг под друга, или принять как есть. не принципиально.
НО. если мужчина по отношению ко мне как мужчина ведет себя так, что его надо опекать, подталкивать, подсказывать, то че-то как-то мне в таком союзе не будет комфортно.
Есть какие-то основополагающие и значимые характеристики мужского поведения, которые могут быть просто неприемлемы. Никак.

Хорошо, давай я переформулирую. Нет такого понятия "твой - не твой" мужчина. У тебя есть определенная схема взаимоотношений, в которую пока что данный мужчина не вписывается. Повторюсь, или меняешь схему или мужчину. Поменяешь схему, и этот мужчина тоже станет "твоим".
Ну вот сядь сама с собой, проанализируй ваши отношения с самого начала - его поступки, его слова в тех или иных ситуациях. Вспомни все те ситуации, которые вызывают твои претензии и т.п. Обдумай их, раздели - какие из ситуаций можно перевести в незначимые для себя, например, батарейки для пульта. Я б честно говоря, не заморочилась сама купить и поменять, и в памяти бы не отложилось. Лампочки и тому подобная хрень - если словесные просьбы мимо, значит, каждый раз помнишь, чтобы что-то сделалось, берется человек, лампочка, вручаешь второе первому - и вперед.
вот обдумай все ситуации с этой точки зрения, насколько для тебя приемлемо так? каждый раз направлять, подталкивать? и не строить иллюзий, что когда-нибудь станет иначе.

я то, что это именно Я его довожу до таких состояний, что он уходит, - это в расчет не берется? :) Именно поэтому Я и возвращаю. Если бы он просто сам тупо вставал и уходил на ровном месте, тада я бы вряд ли шевелилась.

т.е. в определенный момент ты доходишь до точки кипения, человек идет на выход? тэк-с, а вот теперь ответь - перед возвращением его, что меняется в твоей позиции? ты признаешь, что была не права, претензии не обоснованны, готова мириться с тем, что вызвало кипение? так? не права? не обоснованны? миришься?
или надеешься, что после возвращения не мытьем так катаньем, но потом что-то изменить? зачем ты его возвращаешь, если с ним возвращаешь все претензии к нему?

нет, не привлекают. Но если человек ТАКОЙ?! Все же люди разные! Кто-то нереально активный и инициативный, кто-то в мЕньшей степени. Кто-то умеет готовить, кто-то нет. У кого-то волосы белые, у кого-то черные. И я же не могу и не буду ходить за ним всю жизнь и ждать, когда изменится то, что никогда не изменится!

подумай еще. тебя ТАКИЕ люди не привлекают. но он ТАКОЙ. и тебе нужно корректировать СВОИ ожидания.

а готовить... вот готовить- то научить не проблема;)

вот! АГ озвучила то, что я никак у себя в голове не могла "поймать":)
вы просто хотите (очень) чтобы ему эти ваши отношения были нужны также, а может и чуть-чуть больше, чем вам, отсюда и все ваши поиски и терзания. А лампочки, поликлиника и пр. убеждают вас (также как и ваши усилия по его возвращению ваши а не его) в том, что он, чёта и не "горит"...
Умную мысль где-то, когда-то прочитала (а чья - не помню:)) о том, что любовь - это когда наши недостатки с одним человеком, становятся нашими достоинствами с другим. Это я к тому, что ни меняться не надо, ни корректировать (это вообще - дело дрянь:))

вы просто хотите (очень) чтобы ему эти ваши отношения были нужны также, а может и чуть-чуть больше, чем вам,

Перламуть, а разве это ненормальное желание хотеть, чтобы человеку, с которым ты в паре, ваши отношения тоже были нужны и доставляли удовольствие...???

лампочки, поликлиника и пр. убеждают вас (также как и ваши усилия по его возвращению ваши а не его) в том, что он, чёта и не "горит"...

к сожалению, это меня ничуть ни в чем не убеждает(

Может быть я слепая дура, или еще не дошла до того уровня "ниже плинтуса" отношения к себе с его стороны в подобных вещах, но меня это ни в чем не убеждает. Поначалу я тоже так часто думала, что он "чета и не горит", но потом я поняла, что это общий пассивный настрой по жизни. Он человек, подстраивающийся под обстоятельства и живущий одним днем. Ну не горит лампочка, ну и без света можно. Ну не забрал нас откуда-то, ну и самим можно доехать. Сам не вернулся после расставания - обстоятельства сложаться, еще встретимся.

А если бы он действительно совсем "не горел", то он давным давно уже собрался и ушел. И больше бы не возвращался. Не такой он человек, который будет что-то делать через свое "не хочу".

я полностью поддерживаю коммент Самой по себе от 14 июля 2010, 23:23:) даже и добавить нечего, ну, или это будет вольный пересказ:))
А! нет, добавлю: по моему вИдению, вы сможете "исправиться" или "стать женщиной" в двух случаях: 1. Встретите своего мужчину, и в один прекрасный день вдруг поймёте, что вы - Женщина! И всё произойдёт так просто и естественно, и плевать вам будет, кто лампочки вкручивает, потому что, как грицца: "... не в пирогах счастье" :) 2. Путём сложных тренировок/внушений/ломаний себя/заучиваний конспектов и пр. (наконец-то!) станете Женщиной (вообще-то, мне это смешно, только не обижайтесь:)) И увидите, что этот мужчина вам, теперь уже Женщине, не подходит!
Вобщем, ваша История - это другой мужчина.
PS по-моему:)

1. Встретите своего мужчину, и в один прекрасный день вдруг поймёте, что вы - Женщина!

Перламуть, я бы не очень хотела считать, что только с появлением когда-то какого-то "своего" мужчины я могу стать Женщиной:) Эта перспектива слишком туманна и не гарантирована. Уповать только на это = ничего не делать сейчас. Не уверена,что это мой вариант:)

Путём сложных тренировок/внушений/ломаний себя/заучиваний конспектов и пр. (наконец-то!) станете Женщиной

если я даже хоть что-нибудь из этого сделаю, то мне кажется, что это в любом случае не повредит:) Даже если не получится стать Женщиной! :))

Меняйте свое отношение к нему, себе и вашему партнерству.
Ваш подход:

Именно поэтому я пытаюсь найти максимально комфортную точку соприкосновения для нас обоих .

Старый. Где вы - принимаете решение за обоих, а его роль тут - лишь принять или отказаться... Хотя где уж там. Начнет отказываться - принудим!

Ластик, вам нужно что-то очень сильно менять в голове.
И я даже не знаю как. Ибо, как вы сказали: "Разобраться в написанном сама не могу. А на специалиста денег нет. "
Тупик!

Зондер, Вы озвучили мой неправильный, с Вашей точки зрения, подход. Я, скорее всего, соглашусь с тем, что он неправильный.
А какой тогда ПРАВИЛЬНЫЙ? Каки где его найти?? Если я на протяжении 1,5 лет это до сих пор не изменила, то значит можно ставить крест (на мне, наших отношениях и на всех будущих отношениях и тд)???

Ластик, правильный подход - это тот, который приводит вас к нужным вам результатам. Я не могу судить и не сужу о том, что правильно, а что нет. И нигде в общем то не говорил об этом. Только вы можете сделать вывод что правильно, а что нет, исходя из выше озвученного мной определения правильности . Если вы считаете, что результаты, которые вы получаете в следствии ваших подходов, вам нужны - супер! Значит вы все делаете правильно.
Если же такие результаты вам не походят, значит подходы ваши не правильные.
Тут и искать нечего.

Ставить ли крест или нет - опять же решать вам. Можете крест поставить, что вы и делаете усиленно зачеркивая все хорошее, что между вами есть своими неуклюжими попытками поменять его, а не себя.
А можно прекратить делать то, что не приносит никаких результатов, подумать чего вы не пробовали и попробовать. Затем посмотреть к чему это приведет.

Зондер,я знаю, что что-то нужно менять в голове.И менять надо много чего. Но уж если ВЫ считаете, что это тупик, то что тогда делать мне, "простой смертной", не имеющей возможности обратиться к специалистам, и не овладающей необходимыми способностями и навыками для того, чтобы разобраться в себе самой...? Накрыться простыней и тихо уползать...?((

Когда ваше желание жить лучше будет достаточно велико, вы найдете или способ понять то, что читаете. Или деньги, чтобы специалист вам это объяснил.
Сейчас же я наблюдаю просто недостаточно сильное желание жить лучше. Сейчас у вас гораздо сильнее желание остаться правой. А для этого специалисты и статьи не нужны. Не правда ли? :)

Ластик, вы поймите, что вы являетесь причиной своего несчастья и своего счастья. Всегда - только вы. А не кто-то со стороны.

правильный подход - это тот, который приводит вас к нужным вам результатам

гениальная мысль! :) Почему я раньше до этого не дошла...?:)))

Можете крест поставить, что вы и делаете усиленно зачеркивая все хорошее, что между вами есть своими неуклюжими попытками поменять его, а не себя.

нет, крест я ставить не хочу!!! Несмотря на доминирующее мнение форумчан (с уважением ко всем:) о том, что это не мой мужчина/человек.

Т.е. я правильно поняла Вашу мысль: его поменять ни в чем не получится; именно этим "приставанием-претензиями" к нему я разрушая то хорошее, что есть между нами; изменить что-то надо именно в себе или/и свой взгляд на него?

Сейчас у вас гораздо сильнее желание остаться правой

согласна, что правой и без него - это намного хуже, чем с другим взглядом и с ним:)
не хочу быть правой! :))

Можно переименовать тему поста с "как научить мужчину быть мужчиной" на "как научиться правильно понимать и принимать мужчину"? :)
Макс, КАК? :) Где взять инструкцию или хотя бы возможные варианты, чтобы перепробовав разные, понять, что именно подходит...

Т.е. я правильно поняла Вашу мысль: его поменять ни в чем не получится; именно этим "приставанием-претензиями" к нему я разрушая то хорошее, что есть между нами; изменить что-то надо именно в себе или/и свой взгляд на него?

Ластик, вообще постановка вопроса неверная.
Приведу пример того, как вы действуете сейчас:
У вас есть желание жить в красивом доме на природе. С озером, барбекю и жезлонгом. Вы находите по объявлению танцора, правдами и неправдами затаскиваете его на еще не разработанный участок и намекаете(!) ему о том, чего вы хотите. Он, ясень перец, не понимает ничего. Вы страшно удивляетесь, злитесь и начинаете его уже принуждать построить вам дом, выкопать озеро и сделать барбекю. У вас это не выходит, вы приходите на форум и спрашиваете: "Как научить танцора построить мне дом?".

Из этой ситуации возникают интересные выводы:

Вывод 1 : вам все-таки нужен именно этот танцор. Причем больше, чем дом, барбекю и озеро. Просто вы никак не можете сообразить нафига же он вам нужен, если вы изначально хотели дом, озеро и барбекю?
Решение 1 : посмотреть на танцора другими глазами, принять его таким какой он есть, отказаться от шаблонов, которыми забита ваша, не сомневаюсь, прекрасная головка и понять что конкретно с ним у вас может получиться. Может поучиться у него танцу? А? ;)

Вывод 2 : вам все-таки больше нужно озеро, барбекю и дом, в котором будете жить. Только вы сейчас делаете вид, будто все это не так. И по прежнему теплите к глубине души мысли о том, как танцора принудить к тому, чтобы он ваши мечты воплотил в жизнь.
Решение 2а : забить на танцора и найти себе работягу, который быстро сделает то, что вам и нужно
Решение 2б : продумать хитроумный план принуждения или побуждения танцора к тому, чего вам хочется. Быть готовой к тому, что это будет также долго, как ехать в Москву через Владивосток.

Где взять инструкцию

Не существует инструкций, в которых можно прочитать ЧТО МНЕ НАДО:) Ластик, в вашем случае вам просто нужно понять чего вам надо. Вы этого пока в упор не можете понять.

Маленькое отступление

Дк вот эти представления необходимо изменить. И мир нужно поделить на людей и на вещи. А для этого нужно разобраться чем же вещи отличаются от людей. И какую роль эти люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могут играть в моей жизни, чтобы сотрудничество с ними приносило кайф. Уверяю, что в результате пересмотра своих взглядов - поменяется кардинально и мир, и отношения к себе и отношение к другим .

Маленькое отступление

На самом деле проблема, подобная вашей, возникает по причине того, что на людей вы смотрите сейчас как на вещи. И ставите людей в один разряд с вещами. У вас есть определенные представления о том, какой должен быть молоток, кастрюля и для чего их используют. По отношению к мужчинам у вас сейчас также: есть определенные представления о том, что мужчина это такой предмет, с членом, без груди и разговаривает грубовато и непонятен вообще. В общем, что-то не такое как я. Эта вещица, поговаривают, приносит удовольствие в постели, а самые классные из этих вещей, еще и бабло в дом приносят зачем-то:) В общем, это чудесная штука из волшебных сказок, такая же как скатерть-самобранка, сапоги-скороходы, мечь-кладенец. Только навороченнее и умеет разговаривать. И надо делать вид, что в этой вещи мы ценим не то, что мы о ней слышали, а что-то другое, что называют человеком. Что это такое - вообще нафиг не понятно. Но вид делать будем, чтобы вещица работала:)

Дк вот эти представления необходимо изменить. И мир нужно поделить на людей и на вещи. А для этого нужно разобраться чем же вещи отличаются от людей. И какую роль эти люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могут играть в моей жизни, чтобы сотрудничество с ними приносило кайф. Уверяю, что в результате пересмотра своих взглядов - поменяется кардинально и мир, и отношения к себе и отношение к другим.

СУПЕРСКИ СКАЗАНО! +100