Детская влюбленность. Любви все возрасты: Как поговорить с ребенком о самом важном чувстве Как дать ребенку больше любви

Большинство родителей настолько заняты, что иногда забывают сделать простую, но важную вещь – показать свою любовь к ребенку. Мы не предлагаем ежедневно дарить дорогие подарки, прятать под подушку игрушки и пряники. Вспомните, что существуют легкие способы говорить малышу «Я тебя люблю» каждый день. Именно о них и пойдет речь в нашей статье.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Пишите записки для ребенка. В эпоху электронных писем и телефонных сообщений небольшая записка, оставленная в рюкзачке, будет приятным сюрпризом для малыша. Не пишите слишком длинные записки, особенно если дети еще плохо читают. «Желаю хорошего дня» или «Я тебя люблю», – этого будет вполне достаточно. Чтобы сэкономить время, вы можете заранее подготовить целую пачку записок и выкладывать их каждое утро.
Обнимайте как можно чаще. Американский психолог Вирджиния Сатир говорила: четыре объятия в сутки нужны ребенку для выживания, восемь – чтобы он чувствовал себя хорошо и спокойно, а 12 – чтобы он успешно развивался как личность. Конечно, не нужно заводить специальный календарь с отметками, но не стоит и забывать, что малыш отчаянно нуждается в вашей ласке. Пусть даже он хочет казаться самостоятельным.
Ужинайте вместе. Исследования показывают, что совместный ужин с родителями связан с рядом преимуществ для детей, в том числе с повышением самооценки и снижением стресса. Совместный ужин – это отличная возможность наверстать упущенное за день и обсудить волнующие ребенка проблемы. Если вы работаете допоздна или возвращаетесь, когда ребенок уже ложится спать, попробуйте перенести посиделки на утро.
Читайте вместе. Маленькие дети обожают слушать сказки, которые им читает мама перед сном. Ребенок постарше также будет рад прижаться к вам и послушать увлекательную историю. А если он уже знает буквы, то попробуйте читать по ролям.
Обсудите план мероприятий на выходные. Поговорите с дошкольником о том, как можно провести выходные. Пусть это будет поездка на природу, экскурсия в музей или театр, а может, вы захотите посмотреть новый детский фильм. Совместное планирование – отличный способ выразить любовь и уважение своему ребенку.
Говорите «спасибо» и «пожалуйста». Не обязательно совершать подвиги для малыша, он оценит и маленькие вещи, которые вы делаете для него каждый день. Когда он говорит «спасибо», отвечайте «пожалуйста». И обязательно подавайте хороший пример детям, не забывая благодарить их за то, что они помогли накрыть или убрать со стола.
Дарите ребенку все свое внимание. Современные дети замечают, что родители как будто совсем забывают об их существовании, отвлекаясь на свои телефоны и ноутбуки. Когда ребенок хочет с вами о чем-то поговорить, отложите в сторону телефон и другие отвлекающие факторы и обратите все внимание на него. Даже если он хочет сказать что-то незначительное, на ваш взгляд, постарайтесь его выслушать и делайте это искренне.
Поделитесь с ребенком своими мыслями. Расскажите малышу какую-нибудь занимательную (а может, и поучительную) историю из своего детства или объясните, чем вы сегодня занимались на работе. Конечно, все это нужно адаптировать под возраст ребенка. Но все равно он обязательно поймет, как сильно вы его цените.
Играйте с ребенком. Пусть это будет настольная игра, конструктор или забавная поделка из шишек, главное, что вы делаете это вместе с малышом. Если же времени совсем не хватает, попробуйте просто включить музыку: вы будете убирать со стола, а ребенок – танцевать у себя в комнате.
Воспитывайте с любовью и пониманием. Избегайте криков и наказаний, а вместо этого одобряйте и хвалите малыша, говорите ему теплые слова. Поддерживайте уверенность ребенка в собственных силах. Подбадривайте его усилия такими фразами, как «Ты обязательно сможешь сделать это!» или «Я в тебя верю!» Обязательно поощряйте за хорошо выполненное задание, даже простым объятием.
Отмечайте каждое достижение. Каждый день отмечайте то, за что можно похвалить малыша. Вам понравилось, как он убрал свою комнату? Вы рады, что на утреннике он рассказал длинное и сложное стихотворение? Вы цените, что он накрыл на стол без вашей помощи? Указывайте на любое небольшое достижение, которые вы замечаете каждый день.
Смейтесь вместе. Не стоит недооценивать силы юмора. Придумывайте смешные слова и новые шутки, ведь это не просто весело, но и помогает развивать речь ребенка. На выходных посмотрите ваш детский фотоальбом со смешными снимками. Расскажите, когда они были сделаны.

Неважно, каким образом вы решили рассказывать ребенку о своей любви, главное – делать это. Прислушивайтесь к его мнению и желаниям с самого раннего возраста, играйте каждую свободную минутку, читайте книги. Помните, что родительская любовь – это своеобразные крылья, которые помогут малышу взлететь к новым высотам.

Когда-то один из маленьких, но невероятно мудрых клиентов сказал то, что надолго заставило меня «зависнуть»: «Любовь — это сила, из которой состоит жизнь. Из нее текут реки, растут цветы, рождаются люди, из нее появляется игра, облака и снег. И она огромная, как жизнь. Только люди в нее не верят. Им кажется, что дети играют. А дети — живут. Им кажется, что дети не умеют любить, а дети не умеют играть в любовь. Взрослые боятся любить, потому что в любви они становятся маленькими. А вот дети в любви большие. Великие». Наверное, через много лет, пройдя через свои «кризисы любви», я поняла, о чем говорил этот удивительный мальчик.

Мы очень рано начинаем подменять любовь — жертвенностью, угодничеством, страхами, зависимостью, борьбой за власть. Умение устанавливать близкие отношения, возможность вообще быть близким, умение позволить быть в «мы», при этом сохраняя целостность — «я», знание, что меня не бросят, от меня не откажутся, уверенность в том, что мне не нужно быть кем-то другим, чтобы меня принимали и любили — закладываются у нас с рождения до двух лет. Представляете? Умение формировать привязанность, близость — закладывается в каждом из нас так рано. И каждый раз, когда взрослея, мы ощущаем «недолюбленность», мы разделяемся с потоком изначальной любви. Мы создаем или укрепляем какой-то мутный фильтр, через который будем смотреть на себя, на жизнь, на все встречи, на своих партнеров, на своих детей. Если этот фильтр не сменить, мы так и проживем всю жизнь в ощущении «недо-…». И будем пытаться «подлечиться» за счет своих партнеров и… детей. И это уже не совсем про любовь.

Бесполезно говорить с детьми о любви, не ответив для себя самого — что это. Дети ориентируются не на то, что мы говорим, не на выученные или вычитанные слова, а на то, что мы чувствуем, чем мы звучим. И они тонко чувствуют подмену. Их не обманешь нашими статусами и демонстративными фото в Facebook.

До 2 лет

Малыш до двух лет ощущает себя любимым через наше отношение к его телу, через наше любование, пестование, прикосновения, через внимательность к его потребностям, через нашу заботу и ощущение безопасности и надежности. Мы говорим, прикасаясь — «я люблю каждую твою клеточку» — и малыш впитывает эту «клеточную» любовь всем своим маленьким снаружи, но громадным внутри существом. Мы говорим — я с тобой. И это одни из самых волшебных слов, которые он понесет в жизнь. Зная, что родители и их любовь со мной, я могу смелее отделяться от них и развиваться. И, конечно, ребенок наблюдает внимательно за проявлениями любви у окружающих взрослых.

- Читайте также:

С 2 до 4 лет

Время «кристаллизации» личности. Ребенок ощущает: меня персонально любят, я персонально люблю и начинаю «давать обратную связь» о любви. Это время появления в речи слова «Я». И время, когда малыш из «слияния» младенчества отделяется, сепарируется от взрослых. В это время наша любовь проявляется в установлении границ, в словах и проявлениях — «я уважаю твои решения». И я так люблю тебя, что смогу выдержать все твои чувства. (Кризис трех лет — испытание для нервных клеток родителей). Чудесная книжка «Знаешь, как я тебя люблю» для малышей, да и для взрослых, говорит о любви голосами зайцев — взрослого и маленького. В нее можно «играть».

Сыну в этом возрасте я писала:
Когда ты спишь, когда грустишь,
когда ты вдруг простудишься,
когда кричишь, когда шалишь,
когда молчишь и дуешься –
ты навсегда родной малыш.
И я, когда ношусь-тружусь,
когда устану и сержусь, когда играть не соглашусь,
когда бываю я строга
с тобой, как бабушка-Яга,
когда ворчу, когда хвалю,
Я НАВСЕГДА ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Любовь — это позволение быть не похожим на родителя: «Я люблю то, что мы похожи, и то, в чем мы отличаемся. Мы разные, но мы вместе. Ты можешь любить гречневую кашу, я — рисовую, ты любишь песенки свинки Пеппы, я — Гребенщинкова — но мы остаемся бандой!». Примерно в 4 года (активно с 3-5) у ребенка — и у мальчика, и у девочки — закономерно вызревает «влечение» к родителю противоположного пола. Малыш-мальчик, например, может говорить маме: «Я женюсь только на тебе». И проявлять ревность по отношению к папе. Из этого «влечения» вырастает будущая чувственность и строится база для создания будущей взрослой пары. Мама может сказать ребенку: «Ты мой любимый сын. Я очень тебя люблю. Это — мой муж. Мой любимый мужчина. Когда ты вырастешь, ты обязательно встретишь женщину, которую полюбишь и она полюбит тебя. И я буду очень рада видеть вашу любовь».

Мы можем поиграть с ребенком в «Ниточки любви». Семейство берет клубок. Ниточка остается у ребенка, сам клубок у родителя. Мы можем сказать: «Ниточка реальная может порваться, натянуться. А нить любви — она невидимая, она соединяет сердца и никуда деться не может. Когда мы ссоримся, кажется, что нить любви так натянута, что может лопнуть. Но она навсегда- навсегда между нами. Даже когда мы не видим друг друга — ты в садике, я на работе — по такой нити любви все время течет невидимый ток любви. И когда ты вырастешь, эта нить никуда не денется». Можно подергать за ниточки, можно оставить конец нитки у ребенка, а самим пойти вынести мусор, разматывая клубок. Мы продолжаем метафору — «я с тобой, я люблю тебя, даже, когда ты меня не видишь».

С 4 до 7 лет

До этого возраста акцент был на чувствах, которые испытываем мы. Сейчас же мы фокусируемся и на том, что чувствует ребенок. До этого возраста ребенок больше принимал — сейчас он готов «вкладывать себя в отношения». Это время — фаза межличностных отношений: ребенок учится формировать привязанности, например, с одногруппниками в садике. Это время первых проявленных влюбленностей. Мы можем сказать ребенку: «Любовь не засовывает в клетку, она может дать крылья. Когда мы любим, мы чувствуем себя окрыленным. Смотри, ты весь светишься. Но, когда ты сердишься, что Настя играет еще с кем-то, кроме тебя, ты пытаешься ее засунуть в клетку, правда? Когда мы любим, мы заботимся не только о себе. Нам хочется сделать что-то приятное, но не потому что мы просто хотим, чтоб на нас обратили внимание, не потому, что заслуживаем любовь, а потому что нас переполняют чувства».

С ребенком важно поговорить о формах любви, например, поиграть с ним в игру «Как ты видишь любовь?» . Формы любви-то разные

Ты нарисовал мне рисунок — я в нем чувствую любовь.
Я тебе говорю о том, как тебя люблю.
Я тебя обнимаю — в этом тоже любовь.
Папа редко говорит слова любви, но когда папа меня встречает с работы, я в этом чувствую любовь.
Когда мы вместе готовим какао — в этом много любви.
Когда делаем друг для друга подарки, когда играем, когда гуляем вместе — все это любовь, правда?
Когда мы даем друг другу отдохнуть — ведь в этом тоже любовь?

От 7 лет

Уважение — симпатия — влечение — любовь. Мы можем нарисовать пирамидку из трех колец. И нарисовать светящийся стержень, уходящий вверх, может, в небо — на который эти колечки нанизаны. Верхнее кольцо — наш ум, интеллект. Когда людям интересно друг с другом, когда у них есть общие темы для разговоров, общие ценности — они уважают друг друга. Они могут брать ответственность. они становятся «интеллектуальными партнерами», у них может зарождаться дружба.

Среднее кольцо — чувства, сердечность. Когда у нас «загорается» и это колечко, мы чувствуем симпатию, мы чувствуем близость, мы можем назваться друзьями, мы хотим подойти поближе, узнать человека. Многие взрослые путают любовь и симпатию. Из симпатии может вырасти любовь, но это разные чувства.

Подросткам можно еще дополнить про «нижнее колечко»: «На уровне тела — наши реакции обусловлены гормонами. Например, за влюбленность отвечают три вещества: адреналин, дофамин и серотонин. Высокий уровень серотонина провоцирует у нас потребность думать и думать только о том, кто нам симпатичен. Нам сложно отвлечься от мыслей о нем. Дофамин и серотонин заставляют нас влюбиться, а вот окситоцин и вазопрессин — отвечают за привязанность друг к другу, за близость. Окситоцин вызывает выброс эндорфинов — естественных опиатов в организме. Этот гормон дает нам ощущение близости, безопасности. Как и окситоцин, вазопрессин стимулирует долгие надежные отношения и близость. Именно они на уровне нашего тела и говорят в нас — «я с тобой». Только часто люди «не дожидаются» окситоцина, ускоряя отношения.

Для подростков очень хороша книга . Книга не столько о самой любви, сколько о взрослении главной героини. Зрелая, настоящая любовь может сказать: «Я готов делить с тобой жизнь. Я могу жить без тебя, но хочу быть с тобой». «Я люблю твоего папу и хочу делить с ним жизнь. И я не переклдываю на него ответственность за свое счастье. Мы оба делаем что-то для нашего счастья. Это не значит, что мы не будем ссориться. Мы можем спорить — конфронтировать, но не для того, чтобы расстаться, а для того, чтобы перейти на другой уровень отношения и понимания».

В украинском переводе фильма «Облачный атлас» у героев была чудесная «формулировка» — «пра-правда». Любовь — наверное, это и есть наша всегдашняя «пра-правда».

Марьяна Спивак – дочь актера и режиссера Тимофея Спивака и актрисы Екатерины Васильевой (Малышевой), внучка актрисы Жанны Прохоренко и режиссера Евгения Васильева. Марьяна сыграла главную женскую роль в фильме Андрея Звягинцева «Нелюбовь». Ее героиня Женя готова отдать своего ребенка в интернат, чтобы найти счастье с новым мужчиной. Марьяна сыграла ее очень убедительно, и с обсуждения этой роли и начался наш разговор о фильме, о любви и о том, где находить силы.

Мы не учимся на ошибках родителей

– Марьяна, как вы относитесь к своей героине Жене из фильма «Нелюбовь»? Уж простите, но все, кого я спрашивала, видят в ней монстра. Некоторые, правда, жалеют.

– Это сложный вопрос. Мне часто говорят: Женя – негодяйка, она так не любит сына, настоящая тварь… Но я постфактум анализировала и думала: ребенок живет в хорошей квартире, у него полная игрушек комната, у него есть друзья… Есть, конечно, какой-то неизвестный родителям штаб, но у кого из нас его в детстве не было. Да, он получил затрещину от матери – что, ни у кого такого не бывало? Я всегда пытаюсь защитить свою героиню. Мы все – адвокаты своих ролей, потому что невозможно играть негодяев, в любом случае нужно искать для них какое-то оправдание.

– Сталкивались ли вы когда-нибудь с ситуацией нелюбви, похожей на ту, которая показана в фильме?

– Мне кажется, для ребенка любое проявление недовольства со стороны взрослых, в том числе элементарный легкий подзатыльник, сродни апокалипсису, даже если взрослый не имеет этот апокалипсис в виду. В детстве, когда я совершала какой-то проступок, даже совсем пустячный (например, разбила чашку), мне казалось, что мама меня убьет, и я думала, что по-настоящему, реально убьет.

Естественно, меня никогда не били, не наказывали, все это глупости и такого не бывает, но мне кажется, для детей родители – это такой безусловный авторитет, что любое строго сказанное слово для них уже катастрофа. Я сужу по своему сыну Грише – я могу что-то сказать чуть-чуть суровее, чем обычно, и у него уже квадратные глаза, и он пытается понять, что не так сделал. Поэтому очень важно не давать своему плохому настроению и проблемам выплескиваться на них, потому что они это воспринимают в тысячу раз острее, чем мы.

– В одном из ваших интервью вы сказали вещь, которая меня сильно удивила – что, на ваш взгляд, ваша героиня все-таки любит своего сына.

– Да, я убеждена в этом.

– И говорит, что отдаст сына в интернат, исключительно чтобы позлить мужа.

– Да, я в этом уверена. Даже ее текст «Я не хотела этого ребенка. Я бы хотела сделать аборт. Господи, он мне вообще был не нужен» – тоже от отчаяния. Я уверена, что она не могла все 12 лет не любить сына, не полюбить его за эти годы.

Кадр из фильма “Нелюбовь”

– Вы не верите, что есть матери, которые не любят своих детей?

– Верю, но не могу этого до конца понять, потому что безумно люблю своего ребенка каждую секунду своего существования. Поэтому не могу принять и понять эту позицию. Наверное, поэтому я ее так и защищаю, поэтому я и пытаюсь найти в ней эту любовь – потому что не могу принять то, что у нее нет этой любви к своему ребенку.

Я ее оправдываю тем, что это обида на мужа, боль, разочарование в жизни, думаю о том, что ее больно побили разные социальные и жизненные камни, что это ее настроение. Ей тяжело, и она в этом винит всех вокруг – в том числе и сына, и хочет новую жизнь, хочет, чтобы у нее было все с чистого листа. Неужели она бы отдала ребенка? Никуда бы она его не отдала. Когда она кричит в морге: «Никогда бы я его не отдала!» – это искренне, это нутро ее, по крайней мере, так я ее играла и транслировала.

– Когда вы перечисляли причины, по которым героиня так себя ведет с сыном, вы не назвали ее отношения с матерью, которые тоже показаны в фильме, о них довольно подробно рассказано, и они чудовищны. На мой взгляд, это как раз причина, по которой она восприняла эту нелюбовь и передала ее по цепочке дальше, это так?

– Это то, что на поверхности, и это естественно. Мы все совершенно не учимся на ошибках родителей, и мы все превращаемся в своих родителей. В детстве, когда ты смотришь на свою бабушку, на маму, на своих кровных родственников, на то, что они говорят и делают, ты думаешь: «Когда я вырасту, я никогда так не сделаю». Ты вырастаешь и вдруг ловишь себя на том, что ты делаешь точно так же. И я не знаю, можно ли этого избежать или нет.

Кадр из фильма “Нелюбовь”

«Уйду, и пусть меня ищут»

– Насколько я понимаю, в вашей семье эта поколенческая цепочка совсем другая?

– Да – наверное, поэтому я и оправдываю свою героиню. Я убеждена, что в жизни каждого родителя случаются плохие дни, когда он что-то неосторожно или в сердцах скажет, от чего ребенок будет страдать, мучиться и зажиматься. Естественно, и у меня были такие моменты, и у мамы моей были такие моменты с ее мамой, может быть, даже целые периоды, и это, наверное, нормально – так родители реагируют на подростковые взбрыки.

Но оглядываясь назад, я могу сказать, что у нас в семье, среди нас троих всегда царила любовь. Мы всегда жили втроем, женской коалицией – бабушка, мама и я, потому что мои папа с мамой разведены с моего раннего детства. Когда я была маленькой, он приходил регулярно, но только по выходным, и был отдушиной от воспитания мамы и бабушки, папа-праздник.

– Удалось ли вам пройти без потерь для отношений с бабушкой и мамой подростковый период?

– Да, у нас не было крупных скандалов, и мне никогда не хотелось всерьез уйти из дома. Только один раз было что-то такое – из-за чего же это было? То ли я задержалась из школы, то ли не позвонила, не предупредила, в общем, случилась какая-то ерунда. Я подхожу уже к дому, а мама выходит гулять с собакой в лес и, хлопнув передо мной дверью, говорит: «Тебя уже и не ждали!» И я подумала, что я тогда тоже уйду в лес, там и останусь…

Мне кажется, у всех детей возникает такое желание: «Уйду, и пусть меня ищут». Или: «Я умру, а вы потом пожалеете».

Но через пять минут становится очень страшно, и ты надеешься, что за соседним деревом стоит мама и выглядывает тебя, и понимаешь, что ты без них никуда, ни на что не способен, ничего не можешь и не хочешь, и так далее.

– Что ваша мама сказала про «Нелюбовь»? Как она восприняла эту вашу роль, как оценила вашу работу?

– Она смотрела не раз, она очень нервничала, переживала. Говорит, что гордится, что такие фильмы должны быть.

Марьяна с мамой на премьере “Нелюбви”

Детские дома – свидетельства нелюбви

– Мы с подругой сильно спорили по поводу фильма. Он очень тяжелый, и я говорила: «Искусство должно делать людей лучше», а она сказала, что искусство никому ничего не должно, что оно просто выражает то, что хотел сказать автор фильма, и не более того. Это так?

Клянусь – каждый раз, когда мы встречаемся со зрителями, в зале есть несколько человек, которые после просмотра сломя голову бегут домой. И для меня это самый главный хеппи-энд этого фильма, это результат, ради которого стоило работать.

Может быть, у этих людей и так все хорошо, и они не меняются, но это же прекрасно, что они не меняются к худшему, что они, увидев такую другую жизнь, понимают, куда не надо идти.

Есть зрители, которые закрываются, выпускают колючки и говорят, что таких людей, как в фильме, не существует, это неправда: «Мы не знаем ни одного такого человека в своем окружении. С детьми так не обращаются, все не такие, все хорошие». И я сразу думаю: «Как же так? Разве детские дома с отказниками – это не подтверждение того, что такие люди существуют? Как мимо этого пройти?»

И хотя искусство действительно не имеет цели никого учить или спасать, а констатирует факт или показывает какое-то видение, я считаю, что даже если мы никого не спасем, очень хорошо, что мы сняли этот фильм, чтобы предотвратить скатывание туда, в этот ужас, в эту нелюбовь, и мы все сделали правильно, если после просмотра кому-то вдруг захочется пойти и обнять своего ребенка и попросить у него прощения.

Андрей Петрович Звягинцев рассказывал: он дал на пробах сценарий одной актрисе, она принесла его домой, прочитала ночью и после этого побежала в детскую, стала обнимать и целовать свою двухлетнюю дочку и просить у нее прощения. Звягинцев тогда подумал: «За что она просит прощения – вряд ли она успела так уж провиниться перед ребенком за два года?» И понял, что она просит прощения впрок, потому что наверняка у нее будут какие-то родительские проколы.

Этот фильм попадает в души людей, родителей, матерей, поэтому я считаю, что он обязательно должен быть, его должны смотреть.

Кадр из фильма “Нелюбовь”

Где искать любовь?

– Для меня очень тяжелым моментом в фильме была абсолютная узнаваемость среды в кадре – и улиц, и погоды, и телевизора, и домов, и машин, и людей… Очевидно, что Звягинцев выстроил всю композицию так, что она подчеркивает эту нелюбовь. Поэтому, даже если у вас в жизни все хорошо, как можно любить в этих серых домах, в этой отвратительной погоде, в этом климате, когда серое небо на голове, как можно любить этих людей, где брать ресурсы для любви? Где вы их находите?

Антон Кузнецов и Гриша

– Это правда, что и небо серое, и в телевизоре мусор, поэтому люди все чаще отказываются от телевизора, и мы его практически не смотрим. Мы стараемся все время уезжать в какое-то солнце, чтобы хотя бы немножко подпитаться солнечной энергией, потому что особенно в последнее время у нас такой климат, что можно постоянно тосковать.

У Чехова в «Трех сестрах» Маша говорит: «Живешь в таком климате, того гляди, снег пойдет». Маша тоже в этой вечной депрессии, потому что и так все плохо, а тут еще и погода. У всех всегда в России все было плохо. Всегда так было. Если почитать классиков, то у них все мучаются. Где искать любовь? Только друг в друге, подпитываться от близкого человека.

– Где вы ищете любовь?

– В ребенке. В муже. Энергию дают солнце и море, искусство, тот же театр или что-то еще. А любовь – это люди. Когда у меня не было ребенка, я всегда очень его хотела. Я верила, что у меня будет семья, в которой обязательно будут дети, которых я буду любить. Я не хочу останавливаться на достигнутом, я собираюсь любить еще какого-то человека, помимо моего сына.

Любовь – это Бог, это продолжение, не только себя: вот я продолжилась в своем ребенке; это продолжение любимого человека, ты любишь его и хочешь, чтобы вас было больше.

Марьяна Спивак с мужем и сыном

– Вы сказали, что любовь – это Бог. Можете сформулировать про ваши отношения с Богом? Есть ли в вашей жизни этот ресурс – вера, которая тоже дает вам силы?

– Конечно, есть. Я верующий человек, но, может быть, недостаточно воцерковленный. Я не соблюдаю строго посты, праздники, но бывают моменты, когда жизненные камни сильно побьют и нужно освободиться от этого, и тогда хочется прийти в церковь. Я слушаю себя, и когда мне хочется, я туда иду. У меня очень много личных моментов, связанных с тем, что я там оказывалась как-то вовремя, но не в поучающей церкви, а в спасительной, понимающей, где ты ничего никому не должен, просто можешь обрести здесь какую-то поддержку и очищение.

При съемках ни один ребенок не пострадал

– Когда я читала о вашей семье, меня поразил тот факт, что вы – дочь Алены из «Вам и не снилось», актрисы Екатерины Васильевой (Малышевой). Второе поразившее меня обстоятельство – что ваша мама работает звонарем. Расскажите, пожалуйста, о маме.

– Она актриса, она никуда не уходила из профессии, о чем писали желтые газеты, когда стало известно, что она звонарь. Это было так. Она живет за городом в доме своего отца, и там строили церковь. Однажды она проходила мимо и увидела, что привезли колокола. Спросила: «Кто будет звонить?», и тогдашний батюшка сказал: «Хочешь, ты будешь звонить?» Она сказала: «Хочу». У нее от рождения прекрасный музыкальный слух. И она пошла на курсы звонарей в Храм Христа Спасителя, прошла там практику, звонила там же чуть ли не на Патриаршей службе и стала звонарем. Теперь помимо того, что она звонарь, она еще поет в хоре, там же, у себя в церкви.

– Получается, она постоянно привязана к этому храму?

– У нее есть какие-то отпуска, естественно. Но это совершенно не денежное занятие, и долгое время она звонила, что называется, для себя, а потом ей стали за это давать какую-то буквально копеечку. Сейчас, так как у нее нет постоянной работы, она поет в храме и занимается с детьми в местном ДК актерским мастерством, делает с ними киношколу, снимает маленькие сюжеты, как в «Ералаше». Но она никуда из актерской профессии не уходила, всегда открыта к предложениям.

– Вы снимались вместе?

– Да, мы снимались в сказке у папы – она играла эпизод, а я Василису, а папа был режиссером. Но в первый раз мы снимались вместе, когда мама еще была беременная, а я у нее в животе. И однажды снимались все втроем с бабушкой в сериале у Ройзмана, причем бабушка играла бабушку, мама – маму, а я внучку.

С бабушкой Жанной Прохоренко

– И ваш сын тоже рано начал сниматься – ведь он играет двухлетнего малыша в эпизоде «Нелюбви». Как он пережил этот момент?

– Это было совершенно случайно. Я не предполагала, что он будет сниматься – просто мне в последний момент кастинг-директор сказала: «Приводи своего, у нас завтра будут дети». Я сказала: «Приведу». У них уже была подготовлена площадка, глубоко в шкафу спрятана камера, чтобы не отвлекать детей. Один ребенок уже не справился с задачей и отвалился, второго тоже уносили уже уставшего и готовенького, и запустили нашего. И он стал там так органично существовать, что они сказали: «Все, всех отпускаем, снимаем этого».

И они стали его снимать. Я немножко его направляла, а вообще он прекрасно себя чувствовал, просто играл, и все. Ему ничего не надо было объяснять или что-то его заставлять делать, он просто сидел и играл. Там есть момент, когда он плачет, но это было такое мгновенное детское переключение, когда он хотел играть, а ему не дали.

– Это было сознательно сделано, то есть нужно было, чтобы он заплакал?

– Там ничего не предполагалось – да, это было желательно, и это было бы здорово, вот оно и получилось. Причем как только говорили «стоп», он моментально переставал плакать и бежал играть. Никакого насилия над ним, конечно, не было, иначе я всех поубивала бы. Все это только выглядит так страшно, а на самом деле никто детей не мучил.

Более того: Матвей Новиков, мальчик, который играет 12-летнего сына моей героини, не присутствовал при той страшной сцене, когда родители обсуждают, что они отдадут его в интернат. В фильме он стоит за дверью и подслушивает, но на самом деле он этого диалога не слышал. Ему просто была поставлена актерская задача: сейчас откроется дверь, и ты должен быть зареванный. Уж что он там себе думал в этот момент, мы не знаем, но он такой артист, который может заплакать по щелчку. И фильм не видел, поскольку его запрещено смотреть до 18 лет. Так что ни один ребенок при съемках этого фильма не пострадал.

Матвей Новиков в фильме “Нелюбовь”

После фильма люди пошли в поисковики

– В фильме есть собирательный герой – поисково-спасательный отряд. Андрей Звягинцев говорил, что исполнители главных ролей ездили на поиски. Это правда?

– Я не ездила, а Алексей Розин, Варя Шмыкова и другие актеры анонимно участвовали в поисках «Лиза Алерт», не афишируя, что они делают это для фильма, чтобы понять, как это выглядит изнутри. И я обязательно когда-нибудь тоже поеду, у меня скачаны приложения «Лиза Алерт», куда приходит информация о текущих поисках, и я жду, когда у меня появится такая возможность.

– Марьяна, а есть ли какая-то социальная сфера, которая вам особо близка?

– Я не могу пройти мимо объявлений о больных детях, которые нуждаются в финансовой помощи. Я знаю, что там очень много мошенников, но я не могу видеть эти лица, эти глаза, это всегда как серпом по сердцу, и я каждый раз отправляю деньги.

– Есть ли у вас ощущение, что вы, снявшись в «Нелюбви», сделали что-то очень важное и правильное, может, самое важное в жизни (не считая Гриши, конечно)?

– Для меня это, безусловно, очень большой шаг – и в профессии и, наверное, в жизни. Я очень благодарна судьбе за то, что она окунула в эту историю, потому что, в частности, до съемок я не знала об отряде «Лиза Алерт»

Правмир работает уже 15 лет – благодаря пожертвованиям читателей. Чтобы делать качественные материалы нужно оплачивать работу журналистов, фотографов, редакторов. Нам не обойтись без вашей помощи и поддержки.

Пожалуйста, поддержите Правмир, подпишитесь на регулярное пожертвование. 50, 100, 200 рублей - чтобы Правмир продолжался. А мы обещаем не сбавлять оборотов!

Принято по умолчанию считать, что родители любят своих детей, и на протяжении всей жизни окружают их заботой и вниманием. Однако многие дети вырастают и упрекают мать с отцом в том, что в детстве испытывали недостаток их любви. Что же такое эта родительская любовь, как она должна проявляться, и почему дети начинают испытывать её недостаток?

Что такое родительская любовь?

Родительская любовь - это проявления родительского инстинкта, выражающиеся в определённых эмоциях и поведении. Биохимическая основа такой любви объясняется учёными как выделение у родителей при виде своего ребёнка особого гормона - окситоцина. Когда у пары появляется ребёнок, они испытывают по отношению к нему сильные чувства и стараются обеспечить ему полную безопасность и защищённость от всего плохого, что только может произойти. Родительская любовь включает в себя нежность, заботу, внимание и полную самоотдачу по отношению к ребёнку.

Как проявляется родительская любовь?

Родители, которые любят своих детей, принимают их такими, какие они есть, ценят их и дорожат ими, проявляют по отношению к ним чуткость, нежность и преданность, а также правильно расставляют свои жизненные приоритеты и всегда оказываются готовыми на самопожертвование.

Принятие ребёнка таким, какой он есть, вместе с его достоинствами и недостатками - одно из самых сильных проявлений родительской любви. Ребёнок должен ощущать, что его любят не за его внешность, талант к чему-то или за определённую черту характера, а принимают его таким, какой он родился. Идеальных детей не бывает, и у каждого человека есть свои достоинства и недостатки, и истинная родительская мудрость призывает любить своё чадо просто за сам факт того, что он есть.

Настоящая родительская любовь - это способность ценить в ребёнке все его лучшие стороны, и помнить, что порой за кажущимися недостатками скрываются настоящие достоинства, которые впоследствии обязательно смогут раскрыться, если помочь ребёнку в этом. К примеру, шумный и непоседливый ребёнок может обладать сильными творческими способностями, а тихий и нелюдимый - стремиться к знаниям и стать очень умным, когда подрастёт.

Чуткость как проявление родительской любви подразумевает умение понимать и чувствовать своего ребёнка, даже когда он открыто не говорит о своём настроении и состоянии. Заботливые родители всегда могут интуитивно почувствовать, что их ребёнок чем-то расстроен или чего-то очень сильно хочет. Конечно, чуткость не подразумевает под собой постоянные уступки всем детским капризам, однако она включает в себя способность понять глубину его чувств и желаний. Хорошие родители всегда смогут осуществить какие-либо желания ребёнка, вписывающиеся в рамки разумных, и доходчиво объяснить ему невозможность исполнения других.

Нежная забота и преданность по отношению к ребёнку помогает родителям ещё сильнее полюбить своё чадо. Когда взрослые заботятся о своих детях, обеспечивая им тепло и уют, играют с ними, кормят и одевают их, ухаживают во время болезни, гордятся их успехами и поддерживают в трудную минуту, они начинают испытывать ещё большую привязанность по отношению к своим малышам. Если же родители оказываются холодными и безразличными к своим детям, родительские инстинкты у них постепенно утихают и могут вообще сойти «на нет».

Одним из проявлений родительской любви считается и правильная расстановка жизненных приоритетов со стороны родителей. На первом месте у матери и отца всегда должна стоять именно семья. Если же взрослые выдвигают на первое место карьеру, престиж или достижение материального достатка, и все свои силы вливают в это русло, дети начинают чувствовать себя брошенными.

Готовность всем пожертвовать ради своего ребёнка - важнейшее проявление родительской любви. Если мать и отец готовы пойти на жертвы лишь ради самой возможности иметь детей, готовы отказаться от свободы, денег, развлечений и личного времени ради того, чтобы воспитать ребёнка и сделать его счастливым, указывает на то, что они будут прекрасными родителями.

Недостаток родительской любви

Дети, испытывающие недостаток любви со стороны родителей, чаще всего вырастают обиженными и холодными в проявлении чувств, а порой даже жестокими и агрессивными. Нехватку любви и заботы родителей дети могут ощущать по разным причинам.

Недостаток любви ребёнок испытывает в первую очередь тогда, когда он не чувствует себя желанным. Психологами доказано, что, даже находясь в материнской утробе, малыш чувствует, что родители не хотели его появления на свет, если они постоянно об этом говорят и думают. Поэтому нежеланный ребёнок всю жизнь может испытывать одиночество и обиду, даже если с его рождением мать с отцом смирились и полюбили его.

Некоторые дети не чувствуют любовь родителей, когда последние отказываются принимать их такими, какие они есть, и постоянно ставят в пример других более успешных и правильных их сверстников. У ребёнка, которого мама и папа постоянно ругают за неудачи и ошибки, возникает чувство тяжёлой обиды, от которого потом очень трудно избавиться.

Родительская любовь ребёнком может не ощущаться, когда мать с отцом не показывают, что ценят его. Малыш, никогда не слышащий от родителей ни слова похвалы и поддержки, может чувствовать себя хуже других детей, у него падает самооценка и зачастую это приводит к серьёзным психологическим проблемам в подростковом и взрослом возрасте, связанным с неуверенностью в себе.

Нехватку родительской любви и заботы часто чувствуют дети, родители которых недостаточно внимательны к его настроению и состоянию. К примеру, ребёнок постоянно возвращается из школы с сильным чувством обиды из-за проблем в общении с одноклассниками или учителями, а родители просто не замечают, что у него что-то случилось. Невнимательность матери с отцом может характеризовать и такая ситуация, когда малыш постоянно говорит им, что хочет на день рождения красную игрушечную машинку, а родители пропускают его просьбы мимо ушей, и покупают ему синюю.

Сильный недостаток любви со стороны родителей дети чувствуют и тогда, когда у матери с отцом нет времени или желания проявлять по отношению к своим малышам должную нежность и заботу. Такое часто случается, когда ребёнок оказывается предоставлен самому себе из-за того, что родители постоянно заняты на работе или не готовы жертвовать своим временем ради занятий с малышом.

Многие современные родители так заняты, что порой забывают о простой, но такой важной вещи – показывать любовь детям. А тем временем малыши ждут от взрослых проявлений нежности, заботы и любви. Причем такой любви, которая защищает, прощает и принимает их индивидуальность.

Сегодня мы поговорим о том, как без временных затрат и особых усилий напоминать детям о своих чувствах каждый день.

Каждый младенец с момента появления на свет ждет от своей мамы безусловной любви – такого чувства, которое не станет ничего требовать взамен.

Детям важно, чтобы их любили всегда – независимо от того, как они себя ведут и что делают. Можно негативно относиться к детским поступкам, но не лично к ребенку.

Обусловленная же любовь начинается тогда, когда родители любят малыша за что-то: «Я не люблю тебя, когда ты плачешь. Будешь себя хорошо вести, тогда я тебя поцелую».

Откуда взяться уверенности и целеустремленнос ти, если ребенок обделен родительской нежностью?

Не теряйте драгоценное время, дарите детям свою безусловную любовь каждый день.

Как показать ребенку свою любовь?

Зачастую родители не знают, как можно продемонстрирова ть свою любовь. Буря эмоций ждет детей, только если они провинятся. А между тем, способов демонстрации нежных чувств множество – через взгляды, прикосновения, внимание и обычные слова.

1. Обменивайтесь взглядами

Некоторые мамы и папы смотрят в глаза малышу лишь тогда, когда хотят донести до него важную мысль: «Я сейчас к тебе обращаюсь, ну-ка, посмотри на меня!»

Другие родители вообще не считают обмен взглядами чем-то значимым.

Однако наполненный любовью и нежностью взгляд чрезвычайно важен для установления контакта с ребенком.

Когда кроха расстроен, устал, плачет, порой достаточно заглянуть в его глаза, чтобы выразить свое понимание и поддержку. Этот способ особенно эффективен, если малыш еще не понимает обращенную к нему речь.

Используйте взгляды в общении со своим отпрыском, чтобы он чувствовал вашу любовь.

2. Чаще обнимайте

Попробуйте провести эксперимент – подсчитайте, сколько раз за сутки вы прикасаетесь к ребенку, чтобы приласкать, а не по необходимости (когда купаете, одеваете). Педиатры и психологи давно выяснили, что для нормального детского развития необходимы ежедневные объятия – не меньше восьми.

Физический контакт благоприятно действует на малышей: спокойные прикосновения и похлопывания по плечам активизируют, а крепкие объятия успокаивают. Если вам непросто проявлять подобные чувства, попробуйте начать с ежедневных поцелуев перед сном.

3. Дарите безраздельное внимание

Этот метод потребует от вас больше времени, чем зрительный контакт или прикосновения.

Придется оторваться от ноутбука, телефонного разговора, чтобы полностью сосредоточиться на малыше, не отвлекаясь ни на что.

Кстати, имеет значение не только количество затраченных на ребенка минут, но и качество.

Пусть это будет получасовый сеанс каждый день после садика или школы, но это исключительно детское время.

Идеальный вариант – если каждый из родителей уделит внимание крохе. С мамой и папой можно общаться по-разному, что поможет детям развиваться правильно.

4. Не забывайте хвалить

Словесные выражения нежных чувств (одобрение, похвала) кажутся вполне естественным явлением, однако многие родители почему-то скупятся на хорошие слова. Они считают высокие оценки, хорошее поведение или высокие достижения само собой разумеющимися.

Однако психологи уверяют, что подобная позиция является большой ошибкой.

Нужно обязательно говорить ребенку каждый день, что вы его любите, хвалить за хорошие поступки и отмечать значимые успехи. Лишь в этом случае он догадается, что вы им гордитесь.

5. Оставляйте записки для детей

Не стоит писать слишком длинные послания, ограничьтесь короткими фразами: «Люблю тебя, милый» или «Желаю успехов». Если вы хотите немного сэкономить время, заранее подготовьте несколько записок и выкладывайте их каждое утро.

6. Устраивайте совместные ужины

Как жаль, что во многих семьях исчезла такая замечательная традиция, как совместные приемы пищи.

А между тем исследования американских психологов показывают, что общесемейный ужин благоприятно сказывается на детях – у них повышается самооценка и устойчивость к стрессам.

А еще совместная «трапеза» является отличной возможностью наверстать упущенное за день время и обсудить с ребенком то, что его по-настоящему волнует или беспокоит.

Если же вы возвращаетесь поздно вечером, когда малыш уже спит, перенесите посиделки на утро.

7. Читайте вместе

Мы уже рассказывали о пользе ежевечернего ритуала – чтения сказок. Это помогает привить детям любовь к книгам. Да и сами малыши с удовольствием слушают волшебные истории, которые им читает любимая мамочка перед сном.

Дети постарше также не откажутся от возможности прижаться к вам и послушать новое увлекательное произведение. Если ваше чадо уже умеет читать, распределите роли и читайте вместе.

8. Будьте вежливы

Никто не требует от вас совершения ежедневных подвигов, маленькие дети обязательно оценят обычные мелочи. Например, когда ребенок говорит вам «спасибо», не забывайте отвечать «пожалуйста».

Будьте также хорошим примером для своего отпрыска – каждый день благодарите его за то, что он прогулялся с собакой, помог с сервировкой стола, помыл посуду.

9. Играйте с малышом

Безусловно, сегодня намного проще поставить ребенку компьютерную игру или включить мультик, чем организовать совместную игру. Но станет ли ваш малыш счастливее от этого? Выделите хотя бы 20 минут на игру, пусть это будут шашки или лото, поделка из макарон.

Нет времени на развлечение? Включите музыку, пусть кроха танцует в детской, а вы успеете приготовить ужин.

Можно попробовать подключить ребенка к домашним занятиям. Например, попросите его помыть картофель для супа, раскатать тесто.

10. Планируйте мероприятия на выходные

Обсуждайте с детьми план мероприятий на уикенд. Даже дошкольник может дать вам хорошую идею о том, как лучше провести субботний день. Возможно, это будет прогулка на лыжах или на велосипедах, поездка на природу, посещение цирка, зоопарка или театра.

Совместное планирование выходных – великолепный способ продемонстрирова ть любовь к детям, а также показать, что вы уважаете их мнение.

Родителям необходимо не просто любить детей, но и показывать эту любовь.

Благодаря ежедневной порции внимания, объятий и поцелуев ребенок вырастет уверенным в себе, будет полон сил, почувствует себя нужным и любимым, научится сам проявлять нежность по отношению к родителям и другим родственникам.